A Arvore de Natal

A chama da vela encobre o rosto carregado, a tristeza dilacera-lhe o peito; não sente as batidas do coração, um vazio estranho corroe-lhe por dentro; sente-se só.
Não tem forças para rasgar o pensamento e atirar para bem longe, como se nunca tivesse existido, como se afinal fosse tudo uma mentira, um pesadelo, uma brincadeira de mau gosto. Sente-se só.
Como queria ouvir uma voz amiga, num abraço sussurar-lhe «vai ficar tudo bem». Provavelmente é mentira mas, nessa hora é o que mais precisa. Sente os seus braços ao seu redor, sente o calor do seu corpo e a sua própria voz irrompe «vai tudo c...» sufoca, as lágrimas teimam em afagar-lhe o rosto até chegar ao coração. Sente-se só.
Era suposto hoje fazer a árvore de Natal, uma tradição na família desde que se lembra. Dia 6 de Dezembro faz-se a árvore de natal e dia 6 de Janeiro desmonta-se; tudo em família. Sente-se só.
As forças esvaziam-se do corpo, do pensamento, do bater do coração. Ir a arrecadação e trazer tudo para a árvore de natal? «para quê?»; é suposto o Natal ser magia; é suposto no Natal recebermos presentes e não más notícias, punhais para toda uma vida espetados profundamente no peito; «ser mãe é uma dádiva e eu não tenho direito a ela» «porquê?» Não há respostas e isso doi mais. Sente-se só.
Beija silenciosamente a chama da vela no segredo da noite. Sente-se só.
Pareciam badaladas do relógio na torre de um edificio antigo no meio da praça, eram insistentes acompanhadas por risos cumplices e schius mais fortes.
Apesar da vontade do corpo de se afundar no sofá, algo a fez levantar e dirigir-se para a porta onde os schius eram mais fortes e os risos e vozes desordenadas. Entraram de rompante e foram espalhando casacos e cachecois, e telemóveis e malas, pelo hall, pela sala e misturando palavras em frases imperceptiveis por falarem todos ao mesmo tempo.
Olhou-os ainda sentindo o peso do rosto enrolado pela dor.
- onde está? - perguntou uma
- onde está o quê? - a voz sumia-lhe.
- sabemos que está lá em cima na arrecadação, queremos é a chave da arrecadação- foi a vez de um outro dizer enquanto uma abria gavetas, fechava, e espereitava até que fez-se luz
- já sei, está .... - e uma foi-se encaminhando para a portinha da luz - aqui. Bute. E tu - apontou para um outro - toca a arranjar lugar aqui na sala.
E uma com o outro sairam fechando a porta com um estrondo e rindo e misturando palavras.
Outras e outros remexeram a sala, e um outro espreitou os cd's escolhendo uma música animada. Alguém abriu a janela, outro alguém puxou o sofá. E falavam e riam.
- a tua máquina? ah não respondas sei onde está.
Começaram os clics e as mini-filmagens amadoras e as gargalhadas misturaram-se na noite.
Foi descoberto o lugar proprício para a grande obra: no canto, onde se via toda a sala, e a janela, as estrelas, a noite.
Chegaram os dois da arrecadação com o mesmo estrondo com que foram trazendo caixas e sacos e...
E todos meteram mãos a obra: luzes, bolas vermelhas, douradas, bonecos, fitas... espalharam pela sala e hall.
Ela ganhando coragem miudinha pregou o pequeno bonequinho de boas festas no lado de fora da porta, com aprovação de todos «assim sim» «lindoooo»
A Arvore de Natal aos poucos foi-se compondo de cor, de luz, de Amizade, de Carinho, de Ternura, de AMOR. Sim, ela sorriu «ai está a verdadeira Magia de Natal».

o mais certo é amar

«o grande desafio é lembrar-me o tempo todo da minha pedra preciosa dentro de mim.»

«no mundo existem pessoas que têm o dom de nos roubar e outras de nos devolver»

«a minha palavra, você pode não entender, mas o meu olhar você vai entender sempre»

«um amigo d everdade tem a tarefa de ultrapassar a maquilhagem»

«amar é mudar de coração, é ir morar no coração do outro»

«nem a dor nem a alegria pode ser vivido sozinho»

em contagem decrescente .... 5...4....

sinto-me cansada, não fisicamente nem psicologicamente, sinto-me cansada da minha vida, da minha ininterrupta questão. E fico naquela base de baixa estima interior, oh sim porque o meu rosto é um enorme sorriso; o meu corpo é música, dança, energia; toda eu Alegria.
por dentro... bastava apenas alguns comprimidos, ou se fosse corajosa um golpe fatal. Que faço aqui? E a contagem não pára, e o 'copinho' NUNCA foi 'cheio' , uma só tentativa, porque não? Não mereço :(
Não liguem, é a dor a falar...quem sabe, um dia... quem sabe!?!
Estou cansada, só isso!

Fácil de entender???

The Gift

«....não sei o que é sentir, se por falar falei
Pensei que se falasse era fácil de entender»

mas afinal não é! Ou é mas não tem de ser!?!
Comigo é sempre assim : não é, nunca é!
Só sirvo para ser a Amiga , aquela grande amiga que escuta, que sorri, que compreende, que desculpa, que está sempre presente, que elogia, que aceita... que está ali sem restrições....

e eu? quando direi: (?)
«Obrigado por saberes cuidar de mim,
Tratar de mim, olhar para mim, escutar quem sou,
e se ao menos tudo fosse igual a ti»


Estou cansada... era tão fácil terminar tudo, mas penso demais principalmente no equilibrio emocional dos meus lindos tesouros (meus sobrinhos).
E eu?

I believe in you & me

Whitney Houston

Canção do Engate - António Variações

Tu estas livre e eu estou livre
E ha uma noite para passar
Porque nao vamos unidos
Porque nao vamos ficar
Na aventura dos sentidos

Tu estas só e eu mais só estou
Tu que tens o meu olhar
Tens a minha mao aberta
À espera de se fechar
Nessa tua mao deserta

Vem que o amor
Nao é o tempo
Nem é o tempo
Que o faz
Vem que o amor
É o momento
Em que eu me dou
Em que te das

Tu que buscas companhia
E eu que busco quem quiser
Ser o fim desta energia
Ser um corpo de prazer
Ser o fim de mais um dia

Tu continuas à espera
Do melhor que ja nao vem
E a esperanca foi encontrada
Antes de ti por alguém
E eu sou melhor que nada

onde?

encontro inspiração nos meus tormentos
e escrevo palavras silenciosas e vagas.
Sorrio ao dia que me acorda,
procuro em mim o melhor dos rostos para os outros
e o melhor dos abraços dos meus braços em meu redor.
Procuro sorrios e olhares profundos,
por vezes encontro onde menos espero.

um tombo

- tens andado meio distante.
- distante? é talvez...
- que se passa?
- sabes, achei que estava peparada para enfrentar certas situações e, no final, quando acontece, sinto-me de rastos, como se me tivessem arrancado tudo cá dentro, uma dor tão forte que parece que me falta o ar. Uma vontade de fugir de tudo que me liga a isso. Infelizmente tenho que lidar com isso todos os dias e é-me muito pesaroso...
- estás assim por causa d...
- de nada
- pensei que...
- não digas. Há coisas que não se devem dizer apesar de sabermos do que se trata.

Não sou não... mas...

Quando era mais nova a minha mãe dizia-me “Não és Deus minha filha, não podes curar o mundo, salvar o mundo...” mas foi isso que fiz toda a minha vida : tentei (tento) ser Deus. Salvar todos e tudo, fazer e querer ver as pessoas felizes, tirar a dor a tristeza,... e eu? Esqueco-me de mim. Esqueci-me de mim.

Quem preenche o meu vazio 3.8.?

Monstro

Esta semana senti-me (sinto-me) ferida, magoada, triste, infeliz, um caco, Nada.
Uma dor aguda insiste em morar no meu peito, de bagagens e tudo.
Doi tanto, como se o mundo fosse acabar hoje. E se fosse só para mim, não me importava nada. Que faço por cá? Nada! Oh, sim faço sim: sofro, sinto-me infeliz dia após dia. Preciso de carinho, de abraço, calor humano, de partilhar silêncios e sorrisos... Nada! Nada tenho!
Irrita-me e entristece-me quando a minha volta o pessoal tem 'manias' : zangam-se com os namorados por merdices, fazem um bicho-de-sete-cabeças com pequenissimas e insignificantes coisinhas; têm pretendentes - é só escolher - e fazem manias;
Não consigo olhar para o meu corpo pois doi muito vê-lo intocável. São muitos anos. Longos e dolorosos anos. Tive um ou outro precalço (o que são minutos descompassados numa vida toda?) e o que aconteceu? Oh novidade: Nada!
Serei um Monstro? Serei assim tão desinteressante? Feia? Invisivel?
Porque não tenho ninguém? Porque não se aproximam?
Estou cansada de ser Só.
Algumas daquelas amigas dizem "oh filha tenho um vibrador" "não te masturbas?" "eu sem sexo, trepava paredes".... não me toco, porque a dor do vazio é enorme. Não me toco porque depois... não há nada. Não me toco porque é sinal de que só isso me resta, então não me toco porque Doi ter que aceitar isso. Não tenho nada a pilhas ou algo do genero, pelo mesmo motivo: Doi o vazio.
Serei um Monstro? Não mereço ser Mãe? Companheira?

era tão simples, bastava uns comprimidos
mas que mania de pensar nos outros
- doi pensar que aquelas duas pestezinhas pequeninas ficassem sem a tia :(

Don't Give Up

como me sinto?

- hoje? Quem quer saber?

estou a ouvir Chill out music
estou vazia, terrivelmente vazia
estou que não estou, a flutuar sem estar
a rir sem sorrir, sem expressão
a chorar sem lágrimas, muita dor

who cares?

sem rumo...

nao vejo, não sinto os pés firmes
e dói, machuca, rasga por dentro
na violação impiedosa dos sonhos de toda a vida

queria ser leve

queria voar

queria ser muito leve

doi como se tudo fosse assim
só, sem dó, sem folga
doi como se o fundo navalhado
se afiasse sempre à minha chegada

queria ser leve
queria voar
queria ser muito leve

para seguir um qualquer outro rumo.....

Post it (8)

O único refúgio que preciso
é o teu amor


serei eu velha
mas não avó?

só te quero dar amor sem fim

e no teu sorriso não me deleito
e no teu olhar não me derreto

e a tua pele não cheiro
e o teu coração não oiço

e ‘minha vida és tu’ jamais direi
e ‘mamã’ jamais ouvirei

e…. lágrimas sentirei
e dor no coração terei

(foto tirada da net)

como uma gota de água

caíram desproporcionais no meu rosto sem eu pedir, sem eu desejar
doía forte no peito e era suposto elas limparem-me a alma, o rosto, a dor no coração
a dor é mas forte do que a vontade de sorrir, de continuar, de acordar;
refugiar-me naquele aconchego único, que só me ficará no imaginário
não saber sentir tão pertinho, confundindo-se os cheiros, o bater do coração

(foto de Geisa)

hoje...a lua lá fora

está cheia e envolve a noite numa melancolia que dói no peito, na alma, no coração.
Nem todas a conseguem ver realmente, olham para ela mas não a vêm. Sinto-me assim por vezes – a maior parte – estou em todo o lado mas em nenhum especial. Queria ter um olhar especial, mas… provavelmente numa outra lua, numa outra era, quem sabe?

sinto-me.... sozinha no meio do universo.

GraveDigger

Dave Mattews Band
Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain

Have a little faith in me

Se eu me bastasse

fugiria para sempre
para algum lugar longe do mundo
- longe de mim?

se eu me bastasse
largaria as correntes
soltaria um grito
- seria feliz?

so easy

não é preciso muito

não peço muito

não é preciso muito

não quero muito

não é preciso muito

Hoje... nem por isso

- oi. Tas bem?

- olá meu lindo colação, hoje nem por isso! e tu? já vi que sim “Oh Happy Day”

- é a musica....conheces? …………… hoje vou jantar com os colegas; até vim bem disposta; preciso de espairecer. kres vir? e damos um pezinho de dança...

- olha k é uma boa ideia. guttei

Mais tarde:

- pst!. como tas de finanças? tás à vontade?

- why?

- por causa da janta....20/25€.....tás disposta a gastar.....??

- pois, nope! os 15€ ainda é como aquele "é só uma vez"… e prontUs

- pois... é mais um "cadinho"...

- não, é mais 5 ou 10, e depois a saída dançar ou bar nunca é menos de 10

- deixa lá. fica p next

Pois L

Hoje , nem por isso estou bem. Acordei com uma dor forte no coração. Acordei triste… triste?

Como estou? Como me sinto?

Triste? Não sei bem se é tristeza. Talvez seja decepção. Decepção comigo mesma, com a minha vida, com o meu destino. Decepção comigo mesma por não saber o que se passa comigo, porque não consigo ter um abraço, carinho. Decepção comigo mesma por saber que não tenho hipóteses de ser mãe. Decepção comigo mesma por ser inculta, desinteressante. Decepção comigo mesma por sentir que viverei sozinha, sempre. Decepção comigo mesma por pensar demais nos outros, em como se sentirão na tua ausência (se eles nem sentem a tua falta… cadê telefonemas? Só para saber como estás). Decepção comigo mesma por continuar a sorrir e não conseguir ser de outra forma mesmo com tanta dor cá dentro. Decepção comigo mesma por sentir o coração apertado e não conseguir pedir ajuda não por medo, não por vergonha, mas por saber que a dor aumentará se o fizer porque as pessoas não se sentem confortáveis em confortar-me. Decepção comigo mesma…. Talvez seja mesmo isso.

nestes dias...

Quando cá cheguei ainda vinha com o espírito angolano: juntava pessoas em casa para almoços, jantares, lanches, combinava passeios, praias. Com o tempo as pessoas ensinaram-me a pôr-me no meu lugar, que é Fora da ‘Família’, a Máfia portuguesa. Não pertences ao gang, à ‘Família’, estás foxtrot. Cá as pessoas têm que ser apresentadas ao grupo (‘Família’), “esta é a”, caso contrário não fazes parte da ‘Família’. Não podes chegar simplesmente e dizer “eu sou a”, pega mal, não és aceite, és mesmo posta de parte.
Doeu muito de início, senti-me perdida, triste, ignorada. Mas com o tempo fui-me habituando, como sempre. Habituando a ser sozinha numa sessão de cinema, numa peça de teatro, num espectáculo. Agora não dói muito, agora dilacera-me.
Acho piada (ironicamente falando) quando dizem:
- como vais conhecer pessoas se não sais.
Que piada, estou contorcida de tanto rir. Eu saio, sim. Sozinha. Vou ao teatro e ao cinema, vou a espectáculos, passeios. Sozinha. Cansei de convidar. Custa mais quando estamos a contar com alguém e no último minuto uma mensagem ou um telefonema “desculpa, fica para a próxima”
Outra é: “Temos que combinar”, um clichet que também faz parte da ‘Família’, como quem diz “esquece ….”.
Sabem o que mais me entristece? É situações como a que me senti há pouco tempo. Daquelas pessoas que gostava de poder partilhar filmes, saídas simpáticas, mas que nos últimos anos (seis, sete) tem-se desviado á ultima da hora “desculpa amiga, eu não vou poder ir, não estou bem”. Eu respeito isso. Ninguém é obrigado a estar connosco, a gostar de estar connosco, cada um de nós tem a liberdade de fazer seja o que for. Mas, quando nos dizem “tu continuas a ser a minha grande amiga”, nós acreditamos e continuamos a dar o tempo que a pessoa precisa. Quando de repente um encontro casual no centro comercial e um comentário do tipo “estava em casa quando uma amiga ligou pois precisa falar”, e eu acabara de a apresentar ao meu colega, como “esta é a uma das minhas melhores amigas”. É um choque, uma forte pancada. Que fazer? Seguir em frente, que remédio.
Eu só queria companhia para ir ao cinema, uma companhia que eu gostasse, que eu sentisse carinho, uma Amiga.
Afinal de contas eu sou amiga mas…como diria alguém: procurámos os nossos próprios problemas e no meu caminho só aparecem pessoas com problemas, a procura de apoio porque sabem que comigo terão Todo o apoio, a compreensão, a ternura, o carinho. Sentir-se-ão seguras enquanto precisarem. Pois, tens razão é verdade, provavelmente só capte para mim esse tipo de pessoas. Não sei o que fazer para ser diferente.
Sinto-me cansada há uns anos para cá, sinto-me perdida em mim, não sei como sair dessa agonia interior. Por fora, só o brilho dos meus olhos e o meu sorriso prevalecem.
Hey não pensem que estou a ser ingrata aos meus grandes e adoráveis amigos, porque sim TENHO grandes amigos sim. Ou pensavam que não??? Tenho grandes Amigos sim, a maior parte em Angola (Luanda e Lobito) daqueles que são do peito, tipo irmãos. E uma Grande Amiga cá, ela sabe, é loira mas sabe disso. E tenho grande amigos das 9 às 18, de 2ª a 6ª e são todos eles uma Dádiva para mim. Principalmente os meus pais, manas e sobrinhos. Acreditem.
Só que nenhum consegue dar-me um abraço, deixar que eu chore até não aguentar mais e que me diga “vai tudo correr bem” (aquela grande mentira mas que é tão bem-vinda naquelas alturas, como se nos desse coragem, como se nos confortasse sabermos que tudo vai correr bem, não sabemos como mas vai).
Todos temos os nossos problemas e eu, mais do que ninguém, sei respeitar a dor e o momento dos outros, quem me conhece sabe disso. Posso estar de rastos mas os outros estão em primeiro. Sorrio e faço palhaçadas para o bem estar geral. Detesto o papel de coitadinha. Mas quero tanto um abraço, alguém que me embale e diga “vai tudo corre bem”, ou simplesmente esteja ali em silêncio mas que eu sinta que eu oiça outro coração que não o meu. Que eu sinta outro calor entre o abraço, que não sejam só os meus braços a minha volta.
Faço alguma lógica? Sei lá, nem me importa.
Estou triste nesta semana Santa, sozinha. Por escolha? Sim, porque sinto-me vazia e a obrigação de ir ter com pessoas que querem ver-me a sorrir, a brincar, a dizer baboseiras; que não suportam que exista outra pessoa com problemas e que esteja calada; que só essas pessoas têm o direito de sentirem necessidade da minha atenção, da minha força, das minhas bobagens, para se sentirem melhor; não tenho forças para tal, Porque preciso, sim eu preciso de me sentir pequenina no colo a ser embalada, não aguento mais embalar Todos, os meus braços estão cansados, o meu coração está pequenino, cansado.
O telefone não toca, não faz mal.

Há quem possa vir a dizer "assim afastas as pessoas"...eu só posso dizer: só podemos afastar (ou não) quando existe uma aproximação....

Isto tudo porquê? Este fim de semana sonhei com uma bebé, vezes seguidas, sonhos diferentes...mas ela estava sempre lá e eu... a embalar, a cantar, alí para ela. (a PS disse-me uma vez "será que a bebé que sonhas várias vezes, não és tu?")

qual o propósito?

Em dias de poucas ondas, deito-me desfeito leito de noites entre mal dormidas a não dormidas. Os fins de semana passam sem deixar rasto e a apatia renasce das cinzas. Qual o propósito das coisas? Qual o propósito da tristeza? Do aperto no peito? Da solidão imposta nas mãos atadas? Qual o propósito de tudo isso? Que quer dizer? Qual o fim? Chove lá fora mas cá dentro chove mais ainda. Não há forma imediata de interromper a chuva interior, de impermeabilizar cada gota que dói, marca, como marcas de cigarros apagados na pele cansada. Já lá foi mais uma noite, mais um dia, e não há resposta para a pausa prolongada de uma espera inacessível. Onde está a coragem? Está nos olhinhos pequeninos que sorriem e abraçam com força num dia de aniversário, na Páscoa, no Natal. Sim, eles são toda umA força. Eles são todO um despertar mesmo que seja só por momentos sazonais do ano. Qual a dúvida que nasce constantemente? Qual a crença? Qual a solução? Para que serve tudo isso? Por quanto tempo mais a espera? Será que vale a pena a espera e os olhinhos pequeninos que sorriem num dia de aniversário…? E de noite onde eles estão? E quando a dor no peito aumenta onde estão os bracinhos pequeninos que apertam descomunalmente num Amor maior que tudo? Qual o propósito de uma luta e longa espera?

Vampigos - a raça!

Caída, sem força no corpo! Embalo mudo no silêncio de uma vida. Crer, pensar que sim, e no final, nada existe. Amigos? Onde estão? Que gente é essa? Sugam! Sim sugam. Incansavelmente, sem pressas, sugam. Não deixam gorjeta nem um sinal. Aparecem para sugar num acto vampírico de quem só sabe fazer isso, de quem precisa só disso para sobreviver. Eles existem, andam por aí. Todo o mundo os vê, mas poucos os que sentem incondicionalmente vontade de dar algo. Poucos os que contam minúsculos espaços no tempo em que eles apareceram sem ser para sugar. Porque eles só sugam, o sorriso, a força, o abraço, o amor, o carinho! Sugam a paciência, a compreensão, a Amizade. Em troca deixam o vazio de uma espera. Deixam a toalha desalinhada e é também assim que sabemos que por lá passaram. E esse sentimento de vazio.
Quando o sangue já de nada serve, a indiferença surge, o esquecimento, a falta de tempo. Ou simplesmente………………
Amigos esses Vampiros que estão em todo o lado, sobrevoando a cidade nas nossas cabeças.

Sou eu, só Eu

Que se passa? Os insensíveis perguntam! Os intocáveis impacientes! “Que se passa????” simples: cansaço. Aquele profundo e incomodo cansaço que nos impede de sorrir por dentro, e – para as pessoas corajosos, como eu – sempre sorrindo para fora. Força ai, miúda, um dia – quem sabe? - saberás o que fazer. Verás que vai ser mais fácil porque vais parar de pensar nos outros e olharás para ti com olhos mais críticos do que sempre foram. Verás: Sou eu! Nada mais importa, Sou eu, só eu! Quando acordares nesse dia ou noite, saberás, sentirás e irás sorrir por dentro. Irás saber o que é sorrir sempre para dentro como sorris para fora tantos anos. Mas sabes? Sim sabes do que falo, das vezes em que o teu Eu interior Sorriu como por magia. Algumas vezes. As últimas muito recentes mas distantes para ti: 7 anos e 5 anos atrás. Quando o teu coração sentiu pertinho o bater dos coraçõeszinhos daqueles que te fazem sorrir sempre. Só eles te fazem sorrir como um dia irás sorrir sempre, sem nunca mais parares de sorrir mesmo que as lágrimas se juntem, mesmo que os soluços se juntem, jamais deixarás de sorrir. (Tu, quer dizer, Eu sinto a falta dos meus sobrinhos. Cada dia uma eternidade.)
No caminho que segues – se é que é um caminho – tropeças em pedras que estão lá por algum motivo – e até é bom que assim seja, dizem que se alcança a sabedoria desta vida quando conseguimos ultrapassar as pedras que nos enfrentam – mas só me lembro de ver pedras no teu dito caminho, cada vez mais enormes e afiadas. Oh, dizem os sábios, é uma lição de vida…. Mas tantas? Quando é que acabas o curso? Estou cansada de estar aqui a espera desse dia. Bolas prá ti pá

sonhos...o porquê dos sonhos

hoje sonhei com dois amigos de Angola, do ballet.
um deles já falecido (infelizmente).
E lá estava ele com o sorriso no rosto - aquele sorriso!
"mas tu já morreste" dizia eu e ele sorria.
O estranho foi o meu outro amigo ter dito "Agora estou eu"....

Sinto-me estranha hoje, provavelmente pelo sonho de hoje, ou não!
provavelmente pela falta de algumas pessoas (na chamada "esta vida")
ou simplesmente não há explicação.

Meu querido Lima se estiveres comigo em pensamento, já sabes que te mando aquele Kandando e aquele Beijo.

Eu...

Nunca me preocupei com questões
“como vim?”,
“para onde vou?”,
sempre rejeitei a minha existência, atropelei a minha própria felicidade.
Esforcei-me tanto para ser aceite.
Descobri que afinal de contas, nasci para ser diferente.